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2012.04.25 *Wed*

言えばよかったのかな。

1年以上訪問看護の担当をしていただいたAさんと最後のお話をした。

訪問看護のステーションというのはよく配属が変わるらしく

次回からは別の方に来ていただくことになった。

さっきも記事にしてるとおり、私はこの方が好きだったんだなぁ。

自分の生まれたところが近かったり、私と同い年の娘さんがいたり、

服の趣味が似ていたり。

あと、あまり看護されているという感じを匂わせないところも配慮していただいていたんだろうな。

多分お母さん的な存在として甘えていたのだろう。

担当じゃなくなっても困ったことがあったらメールくださいねって、最後まですごいなあ。

ずいぶん私の話も聞いてもらっていたと思う。

私は自分でいうのも変だけど人を信じないけど信じるととことん信じてしまうので

いろいろ補正とかあるとは思うけど

それを抜きにしても女性らしい振る舞いとか気遣いが大好きだった。

全く会えなくなるわけじゃないと思うし「寂しい」と思いより

出逢えて良かったなぁというのが大きい。

対等な関係ではないにしろ、それでも嬉しかった。

こういう福祉サービスを知らなかったらああいう方には会えなかったと思う。


あとは実家に帰ってみようかなとか一人暮らしを考えているとかそういう話をちらほらしたり。


今飲んでる薬の一つがセロクエルなのだけど

やっぱり太るんですね。

あと立ちくらみとかめまい、もともと血圧が低めであるのに処方されてるのはどうなんだろうか。

完全にこれを処方されたからと言い切れないのだけど

今まで外出できなかったりするのは抗不安剤でなんとかなっていたのに

物忘れがひどくなり処方が変わり、

ほぼなくなってから余計外出しなくなったような気がする。

かといってまたいきなり投与をやめるとおかしくなるだろうし。

それでも増やされそうになったしな…。

今の状態は嫌だし、今度Aさんに会うときは元気で笑っていたい。














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2011.12.30 *Fri*

かくごと

今年のこと振り返るとろくな事がないなと気付く。

なんかざばばばっと洗い流したい。

嫌なことも忘れられると良いな。

元々だめなのだし、色々言い聞かせるのは自分しか居ない。

どこで見たのか忘れたが、ちょっとツンと身体につっつかれるような文章を見た。

この気持ちが続かないとしても忘れませんように。

ブログいつまで続けるかわかりませんがよろしくおねがいします。

2011.12.11 *Sun*

いちに、いちに。

今日一日で空気が全然違う。

空気の冷たさ、その温度で肺をまっさらにする。

人の匂いを敏感に感じる。

膜っぽいものが幾十にもなっている状態から

だいぶ脱皮したような感じ。


現実的に何が変わったとかではない。

何にも変わってない。

多分、同居人が帰ってきて少しアウトプットの比率が高くなった。

私の人生つまんなくても全然かまわない。

晴れやかだが泥沼なのも変わらない。

とりあえずでいこう。

というかそれしかあるめい。

※コメントの返信おそくなるかもしれません。何か良い方法はないか考えてます。
 (どうしても身構えてしまうみたいです。)

2011.12.07 *Wed*

ここ最近は過食している。

おいしくもないのに、

味も分からないのに入れ続ける。特にあまいもの。

外出すると鎧を被るように脂肪をまとって食らうようなイメージ。

つまらなくてみっともないなぁ。

何か物作りとかしたい。ダイエットしなきゃ。

あとは社会に出るための綱渡り。

でもするからには完璧でなくてはと思う。
(だいたい企画倒れするけども)

生活能力がかなり落ちてる。

まずは生活能力なんだろうな。

外に出ると疲れて変な時間に起きる。

頭が腐ってるんだろうな。

前向きな文章に励まされる。

ゆるがない雰囲気にこっちも背筋がピンとなる。

療養中なら療養中で

「こんなとこに行きました」というソレが出来ない。

人と比較してしまった。

キリがないよ。

本当にここ数年同じ気持ちの中をうようよしてるんだな。

おしまいにしよう。だらだらするだけだ。

| 一日 |

プロフィール

tama

Author:tama
198×生まれ。
ひきこもり、不安障害、適応障害、醜形恐怖。
九州。

精神年齢が低いとか
色々悩んでることはあるけれど
「ひとつひとつまとめて消化したい」から
ブログを始めました。



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