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2012.05.17 *Thu*

身内が亡くなりました。

しばらくお休みさせて貰います。

こんなちっぽけなブログで

たいした更新はしていませんが

足を運んでくださってありがとうございました。

色々気付くきっかけだったのだとおもいます。

訪問者リストなどでよく足を運んでくださった方などの

ブログはこれからも閲覧させてくださいね。
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2012.04.25 *Wed*

やっぱりどよよ。

来ると思ってたんですが、やっぱり落ち込みすぎて

泣いてばっかりのような日々です。

根本的なことをどう解決していけばいいのだろう。

九州になんで同居人についてきてしまったのかな…。

一人暮らしした方が…とたびたび思うのは

適応障害と診断されるこちらに来るまでは

うつ病ではあったものの、症状は軽く、経済的な面で不安も今ほどではなかったから。

妙齢になってきて、未来に希望がもてなくなってしまったのがひとつかもしれない。

外に出るにはこうでありたいという姿から全然違うため、

違和感ばかり感じる。


結婚されている方がうらやましいです。

かと言って今の病気を理解してくれるのは同居人一人で。

あとは頭を締め付けるような痛みがずっとあって

肩こりが原因なのかもしれない。

起き上がれないくらいってのはどうなんだろう。

最終的には働いたりするくらいに回復したいのに

回復に向かっている気がしない。

それと訪問看護の方が別のステーションに移ると同時に

別の方に代わるようで

これからどうなるのかも不安。


あと、お薬もあまり飲みたくない。

頭の不快感が大きく原因にあるのだけどこれも具体的な解決が見つからない。

その方法がわかるまでじっとするしかないのだろうか。




2012.04.02 *Mon*

一人で暮らしたら

何か変わるだろうか。

自己肯定したいのに全然出来ないな。

色々と諦めてしまっている。

飛び降りたくなる。

でも死ぬならばちゃんと確実に死ななければ。

生きるなら確証がなければ。

汚い気持ちは卵とじにしてしまいたい。

ぐじゃっとしたものも混ぜ込んで

自分の中で消化してなかったことにしてやりたい。
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2012.02.23 *Thu*

書き始めの頃に比べると日に日に悪くなっているような気がします。

治したいとか自己肯定しようよとかあれこれ思うのだけど

悪い方への考えがずんずん進行しやすくて偏ってしまう。

自分が女として色々節目なこととか原因を探せばいくらでもあるんだろうな。

日記とかオンラインではなくオフラインで付けるのも手なのかな。


節約を楽しんだりして慎ましく生きるとか。

数年前までは笑っていたのに、こんなにも変わるものなんですかね。

そもそも自分を認めたいブログだったはず。

それを書けない=現在書けるような思考にほとんどなってない考えるとしても無理矢理になってしまう

というのも大きいのかも。

まずは身体の心配から解決しないと。

後もう少し笑ったり出来ないかな。

老化も醜さも自分しか「いいよ」って受け入れることは出来ないし、

それが出来たから今私は生きているはず。

良くも悪くも若いときとは違う。

でも精神だけ若くてちぐはぐ。

それすらも受け入れられたらいいのに。

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2012.02.08 *Wed*

生きていく自信がありません。

ひきこもってるのに全然日々が楽しくない。

甘えているんだろう。


自分について当てはまる言葉をサーチすればするほど

生きづらいのだけど

プラスになるようなことが考えられない。


自分が立たされている現実に目を向けたらこうだということでしょうか。

久しぶりに来てもこんな感じです。

ある意味生存報告ですね。

頭がふらふらしてぐるぐるまわって自分が気持ち悪い。
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プロフィール

tama

Author:tama
198×生まれ。
ひきこもり、不安障害、適応障害、醜形恐怖。
九州。

精神年齢が低いとか
色々悩んでることはあるけれど
「ひとつひとつまとめて消化したい」から
ブログを始めました。



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