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2012.01.25 *Wed*

さくらん。

かなりマイナス思考で書き殴ったために
折りたたんでおきます。



こんな状態で生きていて恥ずかしい。

人間として最低限の事も出来ていない。

居場所が自分の家しかない。

私は主婦でもないし、働いてもいない。

同居人は居るが、似たような病気を持った社会人である。

依存しすぎるわけにもいかないが、相手の仕事上、

色々な土地を飛び回らないと行けない。

地元の友達とも連絡は途絶えてしまった。

属するものを考えたとき、病気でしかない。

生活保障もままならない。

生きているのがとても恥ずかしい。

自分が存在してることが恥ずかしい。

ある年齢になってから

責任などが一気にやってきて

自分が老いていくにあたって

安心出来るものがない。

それが自分では無理だと分かって。

でも少しでも改善したい。

でないとこのまま一人になってもっときついことを受け止めないといけない。

昨日は薬の副作用か、

頭が揺れている感じがしてまともに立てませんでした。

今日は頭がクリアなのに、

やる気がなくて

ずっと布団にいます。


誰かと交流したいにしても

こんな自分じゃダメだなって思って行動しなくなっている。

あまりメンタルだと言うことにとらわれすぎなのだということは分かっている。


もしかしたらこのブログもマイナーチェンジするかもしれません。

どうも思ったことを書きづらい。

大人になればなるほど見栄みたいなもので人が武装しているように見える。

頭からぺらんぺらんな自分が入る隙もないです。


数日前に見た北海道の生活保護の事件などがとても人ごとには思えない。

自分も兄弟が居る。

またその一人もひきこもりだ。

私よりもしかしたら酷いのかも知れない。

でも案外外に出てしまえば大丈夫な感じもする。

親の病気など考えたりするときりがない。

私が九州に来てから連絡が向こうからは来なくなってしまった。

明るくというか柔和な感じで文章を書きたいのですけど

どうもここ数日こういう事ばっかり頭から離れなくて

もうそれはずっと前からそうだと言えばそうなんだけど

何から始めて良いのか分からない。

ただ、社会復帰はしたい。

でも今そんな事より先ず目先のことが出来てない。

できないことが辛い。

怠け病なのだ。


こんなに書いて良いのか心配ですし、消すかも知れませんが

とりあえず漂流させてもらいます。


昔のネットの雰囲気が好きだったけど

今は難しいのでしょうかね。
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tama

Author:tama
198×生まれ。
ひきこもり、不安障害、適応障害、醜形恐怖。
九州。

精神年齢が低いとか
色々悩んでることはあるけれど
「ひとつひとつまとめて消化したい」から
ブログを始めました。



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